康geg.
2025-09-07 10:56:54
看这个的时候在办公室笑的快憋出内伤了！呵呵！1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了…… 3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” 4 客服：请问您要哪首歌？ 用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 客服：………… 5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 6 生当做人杰，死亦为狗熊 7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁” 8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” 她和我都呆了~~~~ 9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 11 亡羊补牢，黄雀在后…… 12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 13 洪水像一群脱肛的野马…… 14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来” 15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣” 16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。 17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 20 我把妈妈买给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢 被追杀 21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句：到底B还是D？ 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 全班汗死 22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 汗…… 23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~ 24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？ 25 撑死的骆驼比马大 25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” 26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的 27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑啊。 28 有一次跑到学校的东门吃东西。 走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ 同去的人和老板暴笑 ~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 29 俺背课文： 红军不怕远征难，万里长征人未还…… 30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！” 那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！ 31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头…… 32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” 我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊 35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 嘎嘎，罪过啊罪过…… 36同学和我放学后经过一副食品摊位，有馒头、花卷、糖三角等。 她非常饿，想征求我是吃什么好，脱口而出，吃“糖三卷”么？--! 37老师念道“山外青山”提问后半句哪位知道，同桌大声回答道：“楼外青楼”。 38一日，本人在一小酒馆与哥们话别，啤酒一瓶瓶的下，时间一分分的过，不觉已到最后分手时间，遂叫服务员：”不喝了，上两瓶米饭，买单！”服务员：”大哥．．我们都用．．碗的．．．” 39某日上课，黑板上写上"XX试卷今晚交" 我抬头一念：XX试卷今日免交"。。。。。。 40物理老师一本正经的说：“大量的事实说明，火箭是中国的故乡!!!” 41记得小学时上课班长都要喊起立的偶们班长正和同桌8变形金刚老师一喊:“上课“，他大喊一声:“变形!” 42高中的时候跟同学出去逛，结果忽然同学大叫:“喂快看，咱外教跟她男朋友!“俺一听兴奋滴凑上去问:“哪呢哪呢?是男的还是女的啊?
早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
1、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……2、一个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意;老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的?富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情、打不还手、骂不还口、能哄人……老板张口就喊：“学医的那几个出来接客!”3、某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学医的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学医的，快吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，更凶险，全是学护理的!穷疯了，苦逼之学医人。4、新时代护士标准：接得了手术、经得住抢救、统筹得了时间、抄得了病历、写得了论文、当得了老师、做得了幻灯、开得了大会、劝得了患者、解得了忧伤、破得了迷茫、记得了所有收费价格、受得了谩骂、跑得了百米冲刺、Hold住疲惫、控得了情绪、放得下家庭!还有一点是：忍得住物价上涨、工资不涨!5、经常有人问我在医院可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，我只能说：在医院上班以后，喝酸奶要舔盖子，吃薯片也要舔手指，吃泡面要把汤喝光光，喝星巴克一定要自拍，纸抽不敢放在办公室显眼的位置，吃益达不敢两粒一起嚼，超市自备购物袋，上厕所纸一折再折，洗发水用没了还要兑水晃了再用。。。。。。6、你猜我这样一个新时代的护士能赚多少钱?跟你说吧：自从进了这高端大气上档次的医院，做了这低调奢华有内涵的护士，整天面对某些土憋娇气无下限的家属，我们从单纯靓丽小清新变成外强内柔女汉子，面对低端粗暴甩节操的病人，我们变得从容深沉无所谓。面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!7、上辈子做错事，这辈子学护士。8、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。9、等到实习从业，才是段子厚积薄发的黄金期。身边不再都是皮糙肉厚的医学生，不能边分析疑似寄生虫的白点，边吃得香甜。也不知道在医学生面前暴露病症的后果，轻则得到一句“多喝点水洗洗睡。”重则求安慰不成还被当作活标本。9、想瘦身的时候，去食堂吃饭，系鞋带的时候，忍不住打了个外科结，每晚定时在自修教室出现，美其名曰：“夜现周期性”，认为鲁迅同学之所以弃医从文的原因是考试太难，喜欢看恐怖片，理由之一是有助于复习解剖，在聊天室里起名为“苯巴比妥”或者“膝跳反射”或者“ELISA”或者“阿米巴原虫”…… 看见熟透的番茄会想起“包膜紧张”，把咬了一口的苹果称为“二期愈合”，发现一间教室全部日光灯都由一个开关控制，于是感叹“全或无现象”，看书不是一目十行就是十目一行，曾经有一段时间，对菜花，鱼肉，果酱，干酪……等食物敬而远之，洗手洗到肘关节以上十公分处，在新买的热水瓶上用修正液作无数记号或是贴满橡皮膏，曾经为考试熬过夜，对保健品广告不屑一顾，知道“两院”指的是中山和南方医院，而不是……报名捐过角膜捐过骨髓，或者捐过血，偶尔，当你学到某种疾病的时候，那种病的典型症状会神秘地出现在你身上…… 有洁癖，白大褂的袖子上永远有神秘的洞，衣襟上永远有洗不掉的赤橙黄绿青蓝紫，用“黑胸大蠊”，“白纹伊蚊”来直呼常见的蟑螂蚊子，如果有人对你说：“拿把抢来!”其实他指的是加样器…… 把实验室的老鼠偷回寝室来养^^，去保健室看病，发现校医的习惯不是问“你哪里不舒服?”，而是“你要什么?”，被迫读一些质量和体积都相当可观的书，扔在地上可以砸个坑，称发呆为“癫痫小发作”;称暴走为“歇斯底里大发作”，听到新闻里念GDP，第一反应是“二磷酸鸟苷”，有时觉得前途无量，有时觉得前途无亮9、白大褂的口袋就像机器猫的口袋一样，要什么有什么……每天到病区的第一件事是……抢换药包!!!把病区电脑的字幕频保设为“:—(不许玩游戏!!!”(以前的版本是“大病史啊~~~~~~”)知道电刀怎样用以后，就再也没胃口吃烤羊肉串了……习惯于这样形容自己“离离，女，21岁，……”喝水时说“进流质”;喝粥时说“进半流质”描述自己的每日起居：“睡觉，qd;刷牙，bid;吃饭，tid……” 护士叫“大学生!”，医生叫“同学!”，主任叫“小姑娘!”(昏!)10、用移液管加酱油，用分析天平保证自己没有高盐饮食，班长的外号叫板障，不喜欢吃动物肝脏，体检的时候被人家抽血有一种罪有应得的感觉，学长的经典实习生版发现怎么又把病史纸倒过来写?(只有重抄了)死了一个病人，第一直觉就是真惨--理由是得写死亡小结了，又得收病人了(来自于大胃2002)第一天跑到一个科室去叫比自已大一级的同学为老师，聊几句发现后改叫名字，过几天学着主治或主任管他(或她)为小*安慰性打结，奖赏性缝皮!(当你在外科做实习同学时)当你从内科到外科时，有人训，病史写那么烦干嘛?当你从外科到内科时，有人训，病史写成这样简单，重写!和小小护士争值班室以图中午好好休息(尽管上面写着实习医生值班室)， 如果你值班时总有事，肯定会被称为霉星!而且广为流传!所以以后谁都怕和你一起值班(当然指护士)实习时：连小护士都会对你指手划脚!(最可恶的是好多护士找了医生老公，就在你所在科室，你又不敢吭声)实习时：护士叫同学时指她们的同学，管我们叫大学生;只有医生叫同学时指的是你!刚实习时，连个换药都让你激动，等到差不多结束时，能少换一个是一个!还美名其曰为减少伤口损伤!男生去妇产科照做妇科检查，可是女生到了泌尿外科却死活不肯去插导尿管(男的男医生插，女的则由护士插)!故请同组男同学帮忙，男同学如若不去，则被全体女生恶骂!换药时发现胶布怎么就没了?在普外科时还偶尔会碰到把换药包藏起来的同学换药时经常会听到病
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
老妈：这个“I don’t ”是什么意思？我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&(一顿爆揍)老妈：你再给我说说这个，“I ”什么意思你该知道吧，给我说说。我说：是“我知道”老妈：知道就快说。我说：就是“我知道”老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“I know but I don’t want to tell ”是什么意思？我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧。这不她老人家又来问我了:“儿啊，I’m very annoyance，don`t tuouble me”是什么意思啊~?我说:“我很烦，别烦我”老妈:“找打，跟**这么说话”(于是被扁)老妈又问：“I hear nothing， 是what意思啊？我说:“我没听清，再说一次”老妈又说了一遍:I hear nothing，repeat“我说：“我没听清，再说一次”结果被扁 老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢？我说:“你说什么“(再次被扁)老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊？我说:“查字典”“查字典我还问你做甚”(被扁)老妈又问:you had better ask some 怎么翻呢？我说:“你最好问别人”“你是我儿子，我问别人干吗，又找打，我再问你:“use you head，then think it over”，又是什么意思啊!我说:“动动脑子，再仔细想想”“臭小子，还敢耍我”接着又要动手。我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”“嗯，这还差不多，一会我给你做好吃的
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
