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我们从哇哇啼哭的婴儿长大，谁没经历过心酸事呢？一天，一道数学题把我搞得焦头烂额，凭妈妈想尽一切办法给我讲解，我还是一脸迷茫。妈妈说：“就你这样，还考第一呢？我看还是算了吧！”这句话刺伤了我的自尊心，我振作起来，用尽自己的脑细胞，苦苦思考，最终解开了这道难题。妈妈看到后比我还兴奋。在这件事情上，妈妈用讽刺的方式教我学会忍耐、发奋。这就是母爱的一种味道——酸! 甜，是母爱的另一种味道：它很轻柔，像一丝春风吹着茵茵小草。当妈妈带我去云南旅游时，我的心中充满了自豪，真想向同学们骄傲地喊一声：“看，我去过祖国的南方！”当妈妈抱着生病的我奔走在去医院的路上时，我就像一只钻在母鸡温暖翅膀下的小鸡。此时我觉得妈妈像一盏明灯照亮了我。这就是母爱中“甜”的味道，它让我明白了享受和感恩。 母爱还有一种味道，那就是“苦”。奶奶家有一片地，爷爷想种点蔬菜，妈妈为了训练我的生存能力，就让我去帮忙。我干了一下午，腰和腿又酸又痛。可是妈妈一点不心软，还说：“我们小时候拔草、锄地、收麦子样样都干，在家还得帮大人做饭，喂猪。我是想让你多学一点生活本领呀！”我静下心来，仔细一想，觉得这也是一种爱的表达方式。这种爱让我懂得了“责任”与“生存”。 最后是一种刺激的爱——辣。小时候，妈妈逼我弹琴，我的泪如断线的珠子，虽然如此，妈妈仍铁着心，一遍又一遍地逼着我练，我就是这样被这种“辣”式教育逼到了电子琴九级，它让我学会了顽强和忍耐。 
一把饱含母爱的艾草 每年的端午节，手机都能收到朋友们或温馨或浪漫或调侃的短信完之后，会心地一笑，内心愉悦的同时不忘回复朋友们一个问候，于是端午节就在这飞来飞去的短信里过，无非是祝节日快乐、平安亦或祥和健康的，看去了，没什么特别的感觉。今年的端午节，因为工作特别忙的原因，没有特别去留心日期，好像是不知不觉中，端午节就到了，那天的早晨，我起来去拿报纸，刚一开门，门头上，满满地插着一把绿绿的艾草，在早晨清新的空气里，淡淡地透着点苦香气，谁放的呀？我四下张望，没看见有人，正站在门口纳闷，楼上的阿姨下来正好看见，惊讶地问我：“咦？艾草啊，哪里弄来的？真是新鲜，在我们老家，端午节的早晨是要在门上插上新鲜艾草的，那你这一年就可以健健康康，无病无灾了！乡下这东西多的很，城里现在要找这艾草啊，还真不容易呢！”阿姨说着下楼了。不用问，一定是妈妈，我赶忙追下楼去，没有看见妈妈的身影。原以为自己起得很早，可没想到细心的妈妈起得更早，在大清早就把新鲜的艾草插到了我的门上，她不知起得有多早呢。可怜天下父母心，就算现在我自己都已经是成年人了，也是孩子的妈妈了，可永远是她的长不大的孩子，所以她会为我的健康、平安时时操心……可是做儿女的呢？在那飞来飞去的短信里，我没有想起给父母祝个平安，想到这里，我鼻子酸了…… 给妈妈拨个电话过去，是妈妈平静的声音：醒了啊？没有吵到你们吧？艾草是个好东西啊，你今晚还可以用它熬水洗澡，蚊虫不叮呢，对了，今晚回来吃饭吧……妈妈还在说着什么，我听不清了，眼泪忽然就止不住了，都说有妈的孩子是个宝，我贪婪地理所当然地享受着母爱，以为那是取之不尽用之不竭的，从没有想过父母在我们身上投入了多少的爱，也从没有想过回报，偶尔想到孝敬，都会在心里给自己找个借口：下次吧，等下次有机会再说。没有想过父母也在一天天老去，父母的身体健康状况也大不如从前了，好像还觉得父母天天不是都挺好的吗？等到我想孝敬了再说吧，时间对于我来说大把大把多着呢，多么可怕而又自私的惰性心理啊，也许因为我们都还没有体会过子欲养而亲不在的心痛吧。 端午节的艾草，妈妈把它连同自己对子女的爱轻轻地插在了门前，我的心重重地痛了，而我的流泪，是为父母包含至深的爱而流，是为父母对我无私、无穷的恩而流，常常，我们会为一些小事而感动，却对身边的亲情视而不见，有一份爱，不能储存，当报时必须及时回报！朋友，明年的端午节，在寄情山水流连忘返的时候，别忘了给母亲寻一把艾草。界上有一种爱，它无处不在，让你肆意索取，让你坦然接受：世界上有一个人，她默默无闻，把所有的爱都给予你，而不求任何回报。这种爱，叫母爱，这个人，叫母亲。 闹铃毫不留情的在我熟睡时响了起来我揉着惺忪的双眼，不情愿的嘟着嘴爬出了被窝。今天妈妈不上班，真舒服，可以睡到自然醒，又不用去上学，真是一件美好的事。我心里这样想着，也在同时小小的嫉妒了一下。今天要期末考，妈妈只是在昨晚临睡前丢给我一句“好好考”，仅此而已。于是我又埋怨起了母亲的漠然。 打开房门，客厅里却是亮堂堂的一片，厨房里隐约传来豆浆机工作的声音，满头雾水的我走去厨房。“早啊！快去刷牙洗脸，早餐快好了。”迎面而来的叮嘱声。“哦。”看着餐桌上的面包和煮鸡蛋，我顿时懵了。母亲是何时起床的呢？是不是在我和“周公”见面的时候就已经拖着疲惫不堪的身体为我准备早餐了呢？母亲昨天下班时还说她很累，要睡懒觉的呢。 洗漱完毕，我又如往常一般坦然的接受着那些温柔。“今天考试了，你得多吃点！要好好考，吃饱了才有力气”妈妈又开始喋喋不休的叮嘱我。而我，总是有一句没一句的，不时的“嗯”一声，我总是这样。 骑着单车，仿佛又回到了儿时。那时候，每天，每个时间，只要妈妈在，就是唠叨个没完，我却从未认真去听过，有的时候还认为妈妈是在找我茬，不可理喻，也没有感觉一丝不安，有的时候，甚至直接回一声“你烦死了”。那难道，就是我给母爱的回应吗？我苦笑。幼稚园、小学，每次上学都一身轻松，因为所有的书，所有的零食，妈妈都帮我拿着，我不用担心什么。有时，偶尔会觉得良心不安，也就是问一句“要我帮你吗”，“不用，你只管自己走。”听到母亲这样的回答，我竟一身轻松。呵呵，是我的东西，我却问要我帮你吗。 回忆至此，不觉后悔和内疚，那些令我厌倦的关怀，何时变得如此耀眼了？那些啰嗦和找茬，见证了我的愚蠢和不孝。 原来，那些关爱，那些温柔，值得我去珍惜，值得我去在意。 面对她，我开始理解，我开始体会，我开始明白，拥有的东西就一定一定要好好把握，因为失去后才珍惜，就变得没有意义了。母爱，给我一次珍惜的机会，母爱如艾草! 伴随着我茁壮成长、给予我快乐的的人是谁；能为我劳累奔波、任劳任怨的人是谁；不顾自己生命危险、舍生忘死来救我的又是谁? 打开我那多姿多彩的记忆宝库，发现有一件能让你会挥泪如雨的一件事。那是一天黄昏，火红火红的朝霞把天空映的格外耀眼。我那时还小，要到铁牛广场时格外兴奋，拼命地跑着，哪还注意到后面有一辆出租车。这时，出租车正向我奔驰而来，眼看我就要受伤，妈妈冲了过来喊着：“宝宝，宝宝!并急急忙忙用手拦住了出租车，此时，我望着妈妈细小的双臂，内心充满了无限的感激，我感觉妈妈这时的力量连巨人也赶不上，这种力量，是对我无限的爱和无限的憧憬。我扑了过去，抓住妈妈，趴在妈妈的怀抱里哭了起来，此时，我看到的是一张喜极而泣的脸，是一张泪眼模糊的脸，是一张充满兴奋的脸。那情景，是我一辈子都难以忘记的。 还有一件事，让我记忆深刻。那一天，天下起了倾盆大雨。我没有带伞，看着别的孩子的家长把孩子接到后一起回家的样子，我想：妈妈来了吗?正当我不知所措的时候，妈妈神奇般的降临在我眼前，可她只有一把伞，为了我，妈妈没有打伞，娇小的身躯在雨中格外显眼。回家后，妈妈咳嗽不停，一直发高烧，我大哭起来：“妈，都是我不好，都是我不好，我错了，我错了……”妈妈抚摸着我的额头，轻轻说道：“孩子，你没错，你是清白的，是妈妈自己的错呀！”妈妈说完就睡了。可我却思绪万千:妈妈为我遮风挡雨，任劳任怨，我平时还不听她话，难道妈妈就这样离去了吗，她要轻生吗?我生怕妈妈出什么事，越想越害怕，不由得哭了起来，我这时才明白，妈妈在我身边是我的福，拥有母爱的人多么快乐，我应该孝顺她才是。 慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报的三春辉？母爱，就这样默默的透露着，永不会暴露。
十二岁那年，我的父亲因病去世了。家里一下子少了主心骨，那时外婆已六十多岁了，姐姐上初中，弟弟上小学，最小的妹妹只有三岁。 那些日子，母亲几近将一生的眼泪哭干了。外婆忍着极大的悲痛，她最不愿意看到的是，在古稀之年看到女儿沦落到这样的地步。她对母亲承诺，只要她在这世上活一天，就要为抚养我们尽一天力。 自母亲一脚踏进田地后，家里的一切都丢给了外婆。她们商量，孩子们都应该让他们读书，只有读书才能改变命运。在这方面，外婆与母亲表现出惊人的相似一面。可是，四个孩子读书，在当时可是一笔不小的开销呀。 为此，外婆拾掇出了那辆古老的石磨，浸泡糯米，开始做起手磨汤圆，在老家门前，有一棵年岁很老的桂花树，一到桂花开季节，外婆就拿张席子摆放在树荫里，只等桂花簌簌飘落，然后收拾干净，加上白砂糖，腌渍在玻璃缸中。当将煮熟的汤圆舀在洒了桂花的自酿米酒中时，香味能随风飘得很远、很远。 但是那些年头，我从没有看见外婆吃一碗汤圆。我的嘴最馋，卖到最后，外婆才刮出木桶底的那层湿汤圆粉，给我们煮一点糊糊吃。 那几年，天不亮，我在朦胧中听到“吱吱”的磨响，外婆的头顶有一盏昏花的油灯，她的头发由花白渐渐白满了头。灯光映照着她老人家沟壑纵横的脸庞，如刀刻一般坚毅。 有一天放学，我听到村子里有鞭炮的声音，噼里啪啦，当时油菜花开得正火，已是黄昏，路过的村里人告诉我，说你外婆去世了。我心里一惊，我根本不相信这是真的，这根本是个玩笑。我上气不接下气地跑到门口，看见外婆静静地躺在一张席上，脸上依然是那么安详，仿佛累得睡着了一般。在她的旁边，有一半已磨好的汤圆，两页石磨紧紧的相咬在那里，米浆无语一点一点仍在流淌，仿佛泪水一般。 外婆是忽然脑溢血离去的。母亲这次没有哭，但泪水在眼眶中打圈，她的嘴唇不停地哆嗦，有太多的话，她无法对她的母亲说起。我清楚地记得，外婆曾经对母亲说过，不管发生什么事，记住不哭啊，不然她会不高兴的。 外婆走之前，留下了一小捆理得整整齐齐的钞票。每到一定的时候，母亲就抽出一部分，叮嘱我们说，这些都是外婆的命换来的，你们可要珍惜啊。 靠着这些恩赐，我们读书的路上平坦了许多，母亲身上的担子也减轻了不少。 若干年后，我们都考了出去，进了城。当我生完孩子后，母亲如愿地做起了外婆。孩子三岁那年，我与丈夫离婚了，我执意要将女儿判给我。那天夜晚，我欲哭无泪，哀叹我与母亲当年的命运是那么的相似，我对母亲说，妈妈，我的命好苦。母亲一夜头发白了几根，她却笑了笑，有什么了不起，咱们那么苦不也熬过来了吗？ 母亲想过在外面租个亭子卖报纸，这样也可以赚些钱补贴一下开支。但想到一旦出去，家里的事丢不开，还有接送女儿送幼儿园的事情。令我没有想到的是，母亲在家里做起了当女儿时才做的布鞋之类的活，她说城里人喜欢穿它，养脚。我不再说什么。每次回来，我总看见从窗外照进了一束夕阳，母亲一动也不动地凝在那里，一边纳鞋一边低头想心事，仿佛一道剪影。由于做女工离她已是遥远的事，她的那双手总是被针扎得伤痕累累。 那个夏天，女儿从我身体里带出的胎毒又复发了，长出了一个很大的脓包。每次去医院，医生都是拿针管加棉球去吸拭，但感染后的疮口却越来越大。女儿痛痒得难受时，我心痛得要命。这一次，母亲当着医生与我的面，却表现出少有的果敢，她低下头，将那个疮口含在嘴中，将一股脓血吸吮了出来，医生看到这一举动，睁大了眼睛，几个年轻的护士吓得跑开了。几天后，女儿的疮口愈合，并出了院。 我终于找到了属于自己的真爱，成了家，丈夫对女儿很好，母亲很欣慰。我却觉得母亲比从前更加孤独，我恍然悟到，母亲一定是因为肩上的担子卸下了许多，而有一种虚脱的落寞。她有几次提出要回老屋去，都被我推掉了。 这一年八月十五，母亲执意要回老家，大有不依不饶之势。当车行到山口，母亲要求下来一会，天有点阴，狗尾草在风中不停地摇曳。我担心母亲受凉，近些年来，母亲的身体一直不大好。她径直朝着那块坟地走去，走到外婆的坟前，她拿出一盒汤圆，用碗盛满，一下子跪倒在外婆的坟前，弓着背影，在那里老泪纵横。她有太多话多年前说不了，这会却说不完。而对于父亲的坟，她表现出像是多年前的一个久谙于心的故人一样，最后才依依不舍地离开。此时，母亲已七十有五了。 母亲是在那天夜晚走的。那夜的月亮好圆好圆，乡村与城市处于一片水晶宫中。那天晚上，母亲比往年多吃了几个汤圆。第二天早上，阳光透进浮尘飞舞的屋子时，母亲平生第一次没有早起。 外婆真的走了？女儿此时已做了妈妈，她泪满满面地问道。我叹了一口气，将她紧紧搂在怀中，仿佛又看到岁月深处、在遍地黄花分外香里、高喊着外婆、一路朝家的方向狂奔的那个长发飘飘的少女。
不忘父母养育恩 当你坐在明亮的教室中聆听老师讲课时，当你坐在饭桌前吃着可口的饭菜时，你可曾想到从嗷嗷侍哺的婴儿成长为今天的你，父母要付出多少血汗?你是否想过有一天会用你的努力来回抱他们呢?我们中华民族素有"礼仪之邦"之称，而礼仪之首便是尊敬父母有这样一件事，一位同学一直在家里娇生惯养，一次，妈妈因生病忘了做饭，他竟然大发雷霆，妈妈泪水涟涟，伤心不已同学们，这位妈妈当时是多麽心痛啊!自己对儿子的拳拳爱心换来了什麽呢?你们能想象一个人如果连自己的亲生母亲都不热爱，他还能对其他人充满爱心吗?世界没有了爱心将变的怎样?老人流落街头，小孩被丢弃荒野那将会是多麽可怕古今往来，凡有所成就的人，不都是自己具有这种高尚的品德曾为新中国的创建立下赫赫战功的陈毅元帅，在任外交部长期间，工作非常繁忙，然而他却能利用出访回来的间隙顺路去看望年迈的母亲，并给瘫痪的母亲洗尿裤在他的身上就有这种高尚的美德，他是一个高尚的人我们应该从小学会孝敬和热爱为我们日夜操劳的父母，并把这种美德推广到尊敬所有师长，做一个有道德的人想一想多少个妈妈在灯下为我们织毛衣，多少个爸爸在为生活奔波让我们都来关心父母，孝敬父母，为了父母，为了长辈谱写一曲爱之歌吧!
题记：人生中的许多事情，如果没有亲历，就很难理解其中的真谛。 1 恋爱中的人完全忘我和排他，我的恋爱也不例外。常视母亲的叮嘱絮叨如耳边清风，有时甚至觉得母亲的逻辑很是弱智。只是，等到与他申领结婚证的那一刻，心里募然有些惶恐。 当我把那本鲜红的结婚证书递给母亲过目时，她没有说话，只是微微一笑，笑容里有浅浅的失落、隐忧。母亲的不置可否让我内心忐忑，毕竟结婚成家这类人生大事都未曾与她商量，我歉疚没有顾及母亲的感受，实属过分。 饭后，习惯在厨房忙碌的母亲不见踪影，我有点纳闷，走近卧室的门口，发现母亲正坐在我床上，佝偻着背，一张一张的，翻看着我读书时的相片，对我的脚步声竟浑然不觉。那一刻，我分明感觉到，母亲正全身心投入在回忆我的成长旅程之中，或许我儿时的每一件小事映像正如放拷贝一般在母亲脑海影印。有女长成，嫁为人妇，亲人之中当属母亲的心情最为复杂。我看到，母亲眼角闪现的泪花。 我再也控制不住自己的情感，径直的，走到母亲身边，搂住她的肩头，任由泪水肆虐。这时，母亲腾出手拍着我的后背笑了，那笑意中，毫无牵挂。 2 母亲是一个勤劳、隐忍的人。儿时，父亲远在外地教书，家里兄妹三个都由母亲一人照料，所有的日常劳作和平常家务都是母亲一人承担。但不管生活多艰苦，母亲都不让我们兄妹插手分心，在母亲心里，只要我们好好读书就是对她的最大报答。 那时候家里虽不富裕，但每逢赶集日，母亲总会趁哥哥不在时偷偷塞给我一块糕点或是几颗糖果。 母亲更是一个善良内敛的人，她总是以自己的点滴行动默默呵护自己的儿女。儿时我一次意外溺水，被救醒过来，看到的是母亲的微笑，听到的是母亲的一句“平安就好啊”。我人生的一次险境重生在母亲眼里，如同一件平淡无奇的小事，这让我有些许埋怨，很久未能释怀。 后来，二哥告诉我，在我昏迷时，母亲哭晕过去好几回，事后还经常去求佛拜神。如今回想起来，仍为儿时的不经事而惭愧。 3 美满的婚姻生活一晃就过去了多年，我满足于上天对我的厚爱，给我一个体贴的爱人。很多时候，我更觉得这是母亲时时为我祝福祈祷和言传身教而得来的结果。如今，我女儿的出生和成长，让我更加体会到母爱的无私绵长。 分娩时的疼痛还历历在目，但当时母亲那双被我紧紧拽住的手却又多了几层老茧。女儿从出生开始就由我母亲照顾，每次看到母亲井井有条的给我女儿喂饭、洗澡、换衣服，儿时的模糊记忆又已然清晰。偶尔接过这些琐碎的事情做几次，才明白其中的辛劳和烦琐，当母亲还真不是一件容易的事情。可我的母亲就是这样照顾我们兄妹三人长大成人，其艰辛和劳累可想而知。 养儿方知为娘苦，当自己也为人母之时，好似返归生命本真，又悟透母爱的真谛。我母亲从未对我说过她有多爱我，却反反复复将一根长长的毛线千绕百绕，把它变成一件件毛衣穿在我身上寄托她对儿女的关爱。在自己女儿出生的那一刻，我亲身感受三十年前，母亲生我时候付出的最大痛苦；在自己女儿成长的日子，我更切身感受到母亲养育我们兄妹三人成长所付出的最多苦累。 4 而今，既为人妻，又为人母的我，内心的感受每日不同，但在母亲眼里我永远是她的小么女。每当季节变换冷暖交替，我总是第一个感知的人，因为出门总有母亲的叮咛提醒；回家晚睡总有母亲更换好被褥，母亲始终把我当孩子一样关照。 日复一日，我心安理得的接纳着母亲的这一份关爱而变得有些许麻木，甚至感觉为理所当然。偶尔还为她的婆婆妈妈而厌烦，但过后总不免歉疚满怀，而内心也经常自圆其说的默默承诺：将来等母亲老的时候、等自己条件优越的时候、等自己不忙的时候……，一定要陪同母亲一起去看看风景，好好报答她的关爱。 直到一次母亲在厨房摔倒，并固执的认为不要紧时，我突然感受到母亲衰老的真切。看她满脸的皱纹和花白的发髻，不由想起那句：鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 母亲啊，如果说从前您是水，我就是那尾游戈在您心里的小鱼儿，今后我要变成水，将您放在我心里。
有一首歌叫《世上只有妈妈好》，我非常喜欢这首歌。我认为我妈妈是世界上最好的妈妈，我爱我的妈妈。 我从小就是个体弱多病的孩子，就为这，父母离了婚。我从两岁就开始跟妈妈相依为命，由于身体不好，我没去过幼儿园，取而代之的是医院。三天两头往那儿跑，一年下来，也说不清住过多少回院。那时候，最着急的就是妈妈了。我印象中最深的就是四岁那年，做心脏修补手术。虽然那次手术成功的把握非常大，成治率高达97％，但妈妈仍是担心得不得了，一遍一遍地询问着手术的情况，手术结束后，我被送进了特护病房。本来是不让陪床的，但妈妈一次次去求医生，说我年纪小，不会照顾自己，并保证不会干扰医生工作。也许是妈妈的行为感动了医生，他们竟破天荒地让妈妈陪我了。由于没有多余的床位，妈妈晚上只好睡在冰冷的水泥地上（特护房中没有睡椅）。就这样过了十多天，我出院了，可妈妈却从此留下了关节炎的毛病。 我妈妈是世界上最好的妈妈，她不仅关心我的身体，而且很重视对我的教育。 那是在我八岁那年，有一次，我跟妈妈走在大街上，看到一个拄着双拐的人。我顿时来了兴趣，指着那个人对妈妈说：“妈，你看那个人多好玩呀，走路一蹦一跳的。”妈妈的脸一下子变严肃了。她把我拉到一边，语重心长地对我说：“不许这么说人家，他们身上有残疾，心里就已经很自卑了，你再这么一说，人家心里就更难受了。”从这以后，我就再没对残疾人指手划脚过，因为妈妈那几句话已经深深的刻在了我的心里。 后来，我长大了，比妈妈还高了，但在她眼中，我永远只是一个长不大，还需要她细心照顾的小孩。初三了，功课好紧张，有时候一复习就到十一、二点。累了，妈妈会端来一杯冒着热气的牛奶，轻轻地放在桌上，拍拍我的肩，示意让我喝下。我威激地望着她，那时的感觉就是：我永远也走不出妈妈的关怀。 我的妈妈是世界上最好的妈妈，我爱她，爱好对我的负责，对我的关怀，当我想起那首歌时，就想起来我的妈妈。我感谢妈妈，感谢她给予我的一切，我会用实际行动来报答母亲给我的爱。
