Sophiefq6021
我眼里的社会 我是在父母严厉的管教下长大的。小时候，我总是幻想着一夜之间长大，到那时候就可以真的不受任何束缚，想干什么就干什么，真的成为一只自由的小鸟了。而今，成人冠礼已过，我真的成年了，却一点儿也不觉得高兴，反而对社会有一种厌恶和对走向社会的恐惧。 随着年龄的增长，我对社会的认识也一天天加深，而我的心情也一天天的沉重，有时候我甚至觉得连校园都已经变质，俨然成为一个微型的社会了。 我喜欢看电视，通过它我间接的感受到了社会。我总不明白社会上为什么有那么多的坏人，让我觉得世界好黑暗。我不明白为什么有的人并没有穷到揭不开锅的地步，却去打家劫舍，难道他们不能正经地谋份工作吗?我不明白焦裕禄越来越少，而贪官却并不见少， 我不明白有些人明知生态环境重要，却依然过渡开发，乱砍乱伐，难道只为了去换取那几张花花绿绿的钞票吗?我还不明白，为什么社会上人们相处越来越艰难，难道世界上真的没有真挚的友情了吗?我不明白…… 面对这一切，我迷惘了，我胆怯了。我摸不透成人世界中的尔虞我诈、勾心斗角的游戏规则；我做不到对周围的事物和周围人的目光满不在乎；我做不到为了金钱牺牲自己的尊严和亲朋。我很传统，我不大方，我不是都市现代人。 我害怕走向社会。我怕自己纯洁的心被世俗玷污，怕自己真挚的心遭到无情的践踏，怕自己被伤得千疮百孔，怕受伤后只能独自一人在暗处默默地舔舐伤口，怕人生路上陪伴我的只有寂寞、空虚和痛苦。我不想弄虚作假，不想斤斤计较，不想禁锢自己，不想战战兢兢地生活，只想做我自己。 然而怕归怕，我知道自己终将走入社会，抑或自己已在社会而不自知?在这个社会里，我看到了异形，嗅到了怪味；我也许会遍体鳞伤，但在我的心里总是固执地相信，或者说总有一丝希望，只要大家共同努力，世界还是美好的。 在我即将走向社会、尚未被染污之前，谨以此文作为自己曾经天真的鉴证，也作为对自己逆风飞扬、改造世界的激励。 
我眼中的社会
初入大学，自以为是毫无污点的白纸，自己沉迷在不自已编织的梦幻之中，期待着别人用羡慕的目光去看待自己，自以为自己是如此高贵的知识人士，可是现实中的一切都是在与我们对抗着，也许没有这些对抗，人生就太尽如人意，这一辈子就无法被称为人生。 曾经我在网上发布过一则消息，期待我的朋友给我一个答案，学校和社会的区别是什？因为面对这个问题我是如此的无知。答案是千奇百态的，我思索着哪一个才是我需要的答案，（是的，我承认网络是虚幻的，但是我也绝对相信在网络中人性的真实，那种真实，不是在现实中能见得到的）渐渐的，我似乎明白了一点什么，无论我问多少人，每个人的答案都是不相同的，因为每个人在社会中所处的位置不同，自然看社会的角度也就不同，可是我又迷茫了，到底我的位置在哪里呢？我的社会又在哪里？最后叹一口气，其实世界上的一切都很简单，只是人的思想在进化，进化的复杂了，自然就认为世界好复杂。忘记在哪个电视剧中听过这样一句话：我自认为世界上的东西就只有黑和白之分，自然就错在这里了。可是他的话又何尝没有道理呢？人就是这样被进化了，从简单的认为社会只有黑白之分，进化到否认这个结果，其实社会有黑白之分何尝有错？只不过是那个人只记的开头和结尾，忘记的过程而已，可是到底是结果重要还是过程重要呢？我也辩不清，多少年了，人们现在不还在辩论这个话题吗？我又怎么可能就这样下了结论？ 曾经在网络中，我是何等的傲慢，我只喜欢与同是学生的网友聊天，谈专业，谈爱好，谈理想，谈一切可谈的，同时也是极其无聊的事，可是我却不屑与那些已进入社会的人说话，我怕，怕他们的圆滑，怕看见的是一张虚伪的脸更怕与他们因无语而言崐，而处于一种尴尬的状态，因为我虽自视胆大，却从不敢和寂莫牵手，不敢看那面具后面的真实的脸。 如今我放弃了，放弃了我过去的所有因为将要大学毕业的我所面对的就是社会，并且有更大的可能，就是我也许会waitting my work!也许吧！你会嘲笑我的懦弱，真的，我发现自己好奇怪，当我身处校园时，对社会是何等的期盼；当我真的要进入社会时，我又恨不得退回去，我也想过要继续读书，深造，可是我又有一种更强烈的思想在冲击我，不要退缩！如同一个人在林间小径上走惯了，到了某一时间，抬头却发现，这条无人的小径已到了尽头，而面前是一条宽阔而又拥挤的大路，路宽了，人却多了，看似平坦，可谁又知道，哪里会有路障，哪段正在修理，甚至哪里会有叉路口，一切尽在不料中。 嗳！也许是我想多了，也许我也被这世界喧嚣进化了，复杂了，一切都不会那么简单。
