nongniya
我不知道这是第几次把翻完的年历从墙上取下，无耐地换上一本新的。我并没有衰老得记不清数，只是不愿意承认我又一次经历了由万物复苏到北燕南归的轮回，因为这意味着远去的韶华离我更远，靠近我的是夕阳西下，老树昏鸣。即使我闭上眼睛停止思维，树上依然有雪在消融。在这个时候，我必须在生命的年轮上再加上一圈。醒来吧，60岁再也不是一个回避问题的年龄了。我有壮志凌云的过去，吟着“有志者，事竟成，破斧沉舟，百二秦川终属楚”，憧憬理想中的未来仿佛还是昨天的事，而“今天”却残酷的摆在我面前。“今天”正如它的本义一样淡得可怕。年轻的时候我可以原谅贫穷，而无法忍受平庸。可如今，我是不能贫穷的。平庸却成为无可非议的事。我很奇怪，当我用“平庸”这个最准确的词形容自己时，竟然有一种理所当然的感觉，也许这就是所谓“无可奈何花落去”吧。我确实有过奋斗的雄心，然而我的信念与理想又怎么可能坚毅到在风尘中打磨几十年依旧纯真美好呢？我曾认为自己是无坚不摧的，可若对手是时间，我便是输家。这根源不在时间，而在我的性格。我曾把誓言写在脸上，却不曾写在心中。我很宽容，不仅宽容别人，更宽容自己，所以我罕有对错误的愧疚感和对失败的失落感。记得很多年前，我读过一篇名叫《我这一辈子》的小说：“我”小时侯偷父亲的钱买东西吃，妈妈为我辩解――“他”只是小孩子；“我年轻时不努力， 有人很理解“我”――年轻人嘛；我中年时犯了错误，上司通情达理―― “他”是缺乏经验；到了老年，所有的错误都可以用“他是老年人”来化解。读这篇文章时，我与作者“同仇敌忾”的鄙视这种人，我想我人生之路应该由于此恰恰相反。但历史的重复性是它的最大特点。当我回首往事，不能从尘封的旧书中挑出一本可读的书时，我知道这篇小说到头来讽刺的是自己，我再也不愿想这种滑天下之大稽的事，因为它对我来说，不是滑稽，而是嘲弄，更是悲哀。 
不知道为什么我已经高考过了一年，而现在的我，对高考的话题特别关心。也可能是想到了去年的自己吧。我想高考过了的人都会怀念那段时光吧。至今想到我高考的场景，我现在都还很紧张。早上起来我吃了一碗面，但是我什么也没有喝，因为我怕我考试会紧张得上厕所。我早早的到了考场，校门口聚集着一堆人，每个人手里都拿着透明的档案袋，里面有铅笔、橡皮、直尺、准考证、身份证。在楼道里和认识的人打招呼。就像很多年以后，过年回家的假期，我们在街上相认一样。而忘了那一刻是高考的这无硝烟战场。我还记得第一场考的是考完语文的时候，我感觉天空都快要黑了的样子，因为我一直引以为傲的作文被我写得一塌糊涂，平时背得滚瓜烂熟的诗句怎么无法在脑海涌现。到校门口看到我的家长的时候，那是我这一辈子人生中最糟的一次状态，我一度怀疑我是不是高考综合征，我特别担心会影到我下午对我考试，努力得安慰自己，可是那种心情是我前所未有现在也没有过的难受。而之后后的每一场考试都出乎了我的意料，逆天得发挥的很好。考完英语的那一刻我开心中夹着难过。我开心的是我英语发挥的很好，而且英语也是我最喜欢的一科。但是难受的是那一刻就决定我们要分散了。以至于晚上聚餐的时候我无法高兴起来，听着班主任最后的发言，又在一片稀里哗啦的哭声中结束。最后带着悲伤整理自己的行李。那一刻，从进入高中你军训到高考结束这期间所有画面像电影一样在脑海里快速放映，然后想到这场电影再也无法重播，我们宿舍六个人又抱在一团，哭的一塌糊涂。三年时间很长，可是真的结束的那一刻。才发现这一千多天也不过是一眨眼的事情。终于过了高考，我的心情还是放松了很多。我不热衷于对答案也不再紧张，不焦虑，不觉得高考决定了我的人生，命运也不会因此而改写。那时候，我只知道，不管我成绩的好坏，高考这场仗我也赢了。暑假，我没有选择打暑假工，也没有选择到处旅游。而是在家里默默的度过每个早晨和黄昏。我在做样的早晨和黄昏中没有想等待我的成绩的出现，而查成绩的那一晚，我收到了很多电话和短信。几个月后，我进入了现在的大学。开始了一段崭新的生活，结交了很多朋友。而高中那些枫叶，那片操场，那些人都在回忆中不可抹去。我很清楚的看待高考，它并不是我同向未来的路，只是我人生中过的一道大关而已。之所以我们都不会忘记高考那段美好而残酷的时光，是因为我们所有高考里的青春都应该得到祝福。
