lyy26655
2025-06-20 20:47:58
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
老妈：这个“I don’t ”是什么意思？我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&(一顿爆揍)老妈：你再给我说说这个，“I ”什么意思你该知道吧，给我说说。我说：是“我知道”老妈：知道就快说。我说：就是“我知道”老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“I know but I don’t want to tell ”是什么意思？我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧。这不她老人家又来问我了:“儿啊，I’m very annoyance，don`t tuouble me”是什么意思啊~?我说:“我很烦，别烦我”老妈:“找打，跟**这么说话”(于是被扁)老妈又问：“I hear nothing， 是what意思啊？我说:“我没听清，再说一次”老妈又说了一遍:I hear nothing，repeat“我说：“我没听清，再说一次”结果被扁 老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢？我说:“你说什么“(再次被扁)老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊？我说:“查字典”“查字典我还问你做甚”(被扁)老妈又问:you had better ask some 怎么翻呢？我说:“你最好问别人”“你是我儿子，我问别人干吗，又找打，我再问你:“use you head，then think it over”，又是什么意思啊!我说:“动动脑子，再仔细想想”“臭小子，还敢耍我”接着又要动手。我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”“嗯，这还差不多，一会我给你做好吃的
早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
当导师说我论文写的好从真实角度发朋友圈。真实角度，即真实的成绩、真实的心情、真实的记录，当导师说论文写的好，发朋友圈可以将导师的聊天记录发布，同时配上文字描述，文字描述最好是结合自身努力和导师的指导来写，最后感谢导师。
~~可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。~~如果有来世，我们做一对小老鼠吧。笨笨相爱，呆呆过日子，拙拙依偎，傻傻在一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……~~这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，而最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。~~天气预报：今天白天有点想你，下午转大到暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止！~~白天有你就有梦，夜晚有梦就有你你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!~~我爱你为了你的幸福，我愿意放弃一切---包括你。~~失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。~~世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远， 互不相识， 忽然有一天， 他们相识， 相爱， 距离变得很近。 然后有一天，不再相爱了， 本来很近的两个人， 变得很远， 甚至比以前更远。~~爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。~~孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。~~喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。~~两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦， 因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。~~爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。~~有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。~~缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。~~同一个人， 是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了， 感觉已经麻木了， 无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。~~有你的日子，一切都以你为中心；没有你的日子，一切都想着你，一切仿佛没了中心，好像一个无头苍蝇到处乱飞；我很想对你说，我需要你，需要你这个中心！~~爱，需要一点一滴的积累；情，需要每时每刻的维护！我要用时间积累对你的爱，用承诺兑现对你的情，用永恒化作我们一个圆满的——爱情！~~想你，好想学会小龙女的绝世轻功，让我时时跟着你；好想像一灯大师一样千里传音，让你知道我在想你；好想拥有杨过的神雕，让它载我随时去看你…~~众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随。(秘密在每一句的第五个字)~~“我可以向你问路吗?” “到那里?” “到你心里。”~~“你的腿一定很累吧?” “为什么?” “因为你在我的脑海中跑了一整天。”~~“如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。”~~“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。” “为什么不是第一呢?” “有了你，我就是最幸福的人!”~~有一种爱叫做"舍得"。。。有舍，才有得。。。当学会放下你之后，也许我会看见明天的彩虹。。。只是那段叫做"遗忘"的过程可能很长。。。我会用一生的时间把它走完，一定不让你看见。。。~~为了你…我哭了几次…我不知为什麼我要哭…我只是想和你一起…可是我觉得这个梦距离我愈来愈遥远…我开始捉不住你的手…我只好选择放手让你离开我…让你寻找一个比我爱你的人…~~总觉得自己丢了什么东西，似乎永远也找不回来了，曾给我那么多美好的回忆，如今连想都不敢想，因为每想一次，心就会痛一次，真的很痛 ~~我爱哭，但自从认识你以后，我以为我永远也不会再流眼泪，但如今竟是你再令我落泪~~痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉，傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。~~世界上最遥远的距离不是 生与死的距离而是 我站在你面前你不知道我爱你世界上最遥远的距离不是 我站在你面前你不知道我爱你而是 明明知道彼此相爱却不能在一起世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起而是 明明无法抵挡这股思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这股思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里而是 用自己冷漠的心对爱你的人掘了一道无法跨越的沟渠 世界上最遥远的距离不是 树与树的距离而是 同根生长的树枝却无法在风中相依世界上最遥远的距离不是 树枝无法相依而是 相互了望的星星却没有交汇的轨迹世界上最遥远的距离不是 星星之间的轨迹而是 纵然轨迹交汇却在转瞬间无处寻觅世界上最遥远的距离不是 瞬间便无处寻觅而是 尚未相遇便注定无法相聚 世界上最遥远的距离是鱼与飞鸟的距离一个在天，一个却深潜海底~~偷偷地看你，偷偷地想你，偷偷地爱你——最后，偷偷地哭了……~~很久以前 我们无话不谈 很久之后 我们无话可谈 ~~如果你一个人觉得累，你会不会站在我的面前，告诉我，爱上你我不会后悔！~~也许我们不能放弃的不是不爱我们的人，而是那个为什么我对你那么好，你却不同样地对待我的疑问；也许不是我们不明白这个世界的不公平，而是不能接受这样的不公平也发生在我身上；也许不是我们的心里老是忘不了那个人，而是老是忘不了那个让我们跌倒而又没能重新爬起来的地方。~~窗外阴天了，音乐低声了，我的心开始想念你了，口中的棉花糖也溶化了。突然电话响起了，还以为你心里对我又想念了，怎么你的声音变得冷淡了，是你变了吗？灯光熄灭了 音乐静止了 ，滴下的眼泪已停不住了，天下起雨了，人是不快乐，我的心真的受伤了！~~当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记，当你连这段记忆都不再想拥有的时候，唯一无法做到的就是令自己忘记。~~很多时候，爱一人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她。突然间，我不知道怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景，我终于明白，静花水月是什么意思，其实情之所至，应该你中有我，我中有你，谁是男是女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了。~~今天我从楼梯上摔下来了，真的好痛，我的心都跳出来了，当我正想把我的心放回去的时候，我才发现我的心上烙着你的名字，我懂了，原来爱你不只是嘴皮上说说而已的，我的心里真的有你。
兔子笑话十个: 1 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中， 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿， 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象， 小白兔对大象说: "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔， 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子， 小白兔对狮子说: "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔， 冲过去把小白兔狠揍了一顿 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 她这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然" 狮子生气地说:"这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑" 2 小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一个小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋。 3 兔子与胡萝卜 一天一只兔子来到了一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 兔子听完就“嗖”的跑了。 第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 兔子听完就“嗖”的跑了。 第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 兔子听完就“嗖”的跑了。 第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 兔子于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 4 警察和兔子 为了测试美国， 香港， 中国大陆三地警察的实力， 联合国将三只兔子放在三个森林中， 看 三地警察谁先找出兔子 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察， 他们先花整整半天时间开会制定作战计划， 严格分工， 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索， 结果开会耽搁了时间， 兔子跑了， 任务失败!!!! 然后轮到香港警察， 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开， 由带头人 用喇叭喊话:"兔子，兔子，你已经被包围了， 快出来投降" 半天过去了， 没动静 飞 虎队进入森林， 搜索一遍， 没结果， 任务失败!!!! 最后是中国警察， 只有四个， 先打了一天麻将， 黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟， 听到森林里传来一阵动物的惨叫， 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来， 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊， 熊奄奄一息的说到:"不要再打了， 我就是兔子" 5 兔子和蚂蚁的故事 蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。兔子见了很好奇，问：你在干什么？ 蚂蚁悄悄对兔子说： 嘘别出声，看我绊丫一跟头 6 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看，可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的！ 小白兔说：瞧你说的！是不是啊！ 大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 7 有一天兔子在一个山洞前写东西 一只狼走过来问：兔子你在写些什么？ 兔子答曰：我在写论文 狼又问：什么题目的 兔子答曰：我在写兔子是怎样把狼吃掉的 狼听后哈哈大笑，表示不相信 兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞 之后兔子又继续的在山洞前写着。这时又来了一只狐狸 问：兔子，你在写些什么？ 兔子答曰：我在写论文。 狐狸问：什么题目？ 兔子答曰：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信 兔子说：你跟我来，之后把它带进了山洞 过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 8 以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。 她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。 “这下闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。 好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。 “可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，最后一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。 很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。 “爸--爸--！”她大喊起来。 “就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。 隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然后，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！” 9 一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。 她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故事。我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……” 老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。” 我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我一想，对呀，正好可以考验他一下。 男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……” 听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，我不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！” 第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？” 我摇了摇头。），“他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”10长颈鹿和小兔子在聊天。 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是 太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
1、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……2、一个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意;老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的?富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情、打不还手、骂不还口、能哄人……老板张口就喊：“学医的那几个出来接客!”3、某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学医的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学医的，快吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，更凶险，全是学护理的!穷疯了，苦逼之学医人。4、新时代护士标准：接得了手术、经得住抢救、统筹得了时间、抄得了病历、写得了论文、当得了老师、做得了幻灯、开得了大会、劝得了患者、解得了忧伤、破得了迷茫、记得了所有收费价格、受得了谩骂、跑得了百米冲刺、Hold住疲惫、控得了情绪、放得下家庭!还有一点是：忍得住物价上涨、工资不涨!5、经常有人问我在医院可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，我只能说：在医院上班以后，喝酸奶要舔盖子，吃薯片也要舔手指，吃泡面要把汤喝光光，喝星巴克一定要自拍，纸抽不敢放在办公室显眼的位置，吃益达不敢两粒一起嚼，超市自备购物袋，上厕所纸一折再折，洗发水用没了还要兑水晃了再用。。。。。。6、你猜我这样一个新时代的护士能赚多少钱?跟你说吧：自从进了这高端大气上档次的医院，做了这低调奢华有内涵的护士，整天面对某些土憋娇气无下限的家属，我们从单纯靓丽小清新变成外强内柔女汉子，面对低端粗暴甩节操的病人，我们变得从容深沉无所谓。面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!7、上辈子做错事，这辈子学护士。8、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。9、等到实习从业，才是段子厚积薄发的黄金期。身边不再都是皮糙肉厚的医学生，不能边分析疑似寄生虫的白点，边吃得香甜。也不知道在医学生面前暴露病症的后果，轻则得到一句“多喝点水洗洗睡。”重则求安慰不成还被当作活标本。9、想瘦身的时候，去食堂吃饭，系鞋带的时候，忍不住打了个外科结，每晚定时在自修教室出现，美其名曰：“夜现周期性”，认为鲁迅同学之所以弃医从文的原因是考试太难，喜欢看恐怖片，理由之一是有助于复习解剖，在聊天室里起名为“苯巴比妥”或者“膝跳反射”或者“ELISA”或者“阿米巴原虫”…… 看见熟透的番茄会想起“包膜紧张”，把咬了一口的苹果称为“二期愈合”，发现一间教室全部日光灯都由一个开关控制，于是感叹“全或无现象”，看书不是一目十行就是十目一行，曾经有一段时间，对菜花，鱼肉，果酱，干酪……等食物敬而远之，洗手洗到肘关节以上十公分处，在新买的热水瓶上用修正液作无数记号或是贴满橡皮膏，曾经为考试熬过夜，对保健品广告不屑一顾，知道“两院”指的是中山和南方医院，而不是……报名捐过角膜捐过骨髓，或者捐过血，偶尔，当你学到某种疾病的时候，那种病的典型症状会神秘地出现在你身上…… 有洁癖，白大褂的袖子上永远有神秘的洞，衣襟上永远有洗不掉的赤橙黄绿青蓝紫，用“黑胸大蠊”，“白纹伊蚊”来直呼常见的蟑螂蚊子，如果有人对你说：“拿把抢来!”其实他指的是加样器…… 把实验室的老鼠偷回寝室来养^^，去保健室看病，发现校医的习惯不是问“你哪里不舒服?”，而是“你要什么?”，被迫读一些质量和体积都相当可观的书，扔在地上可以砸个坑，称发呆为“癫痫小发作”;称暴走为“歇斯底里大发作”，听到新闻里念GDP，第一反应是“二磷酸鸟苷”，有时觉得前途无量，有时觉得前途无亮9、白大褂的口袋就像机器猫的口袋一样，要什么有什么……每天到病区的第一件事是……抢换药包!!!把病区电脑的字幕频保设为“:—(不许玩游戏!!!”(以前的版本是“大病史啊~~~~~~”)知道电刀怎样用以后，就再也没胃口吃烤羊肉串了……习惯于这样形容自己“离离，女，21岁，……”喝水时说“进流质”;喝粥时说“进半流质”描述自己的每日起居：“睡觉，qd;刷牙，bid;吃饭，tid……” 护士叫“大学生!”，医生叫“同学!”，主任叫“小姑娘!”(昏!)10、用移液管加酱油，用分析天平保证自己没有高盐饮食，班长的外号叫板障，不喜欢吃动物肝脏，体检的时候被人家抽血有一种罪有应得的感觉，学长的经典实习生版发现怎么又把病史纸倒过来写?(只有重抄了)死了一个病人，第一直觉就是真惨--理由是得写死亡小结了，又得收病人了(来自于大胃2002)第一天跑到一个科室去叫比自已大一级的同学为老师，聊几句发现后改叫名字，过几天学着主治或主任管他(或她)为小*安慰性打结，奖赏性缝皮!(当你在外科做实习同学时)当你从内科到外科时，有人训，病史写那么烦干嘛?当你从外科到内科时，有人训，病史写成这样简单，重写!和小小护士争值班室以图中午好好休息(尽管上面写着实习医生值班室)， 如果你值班时总有事，肯定会被称为霉星!而且广为流传!所以以后谁都怕和你一起值班(当然指护士)实习时：连小护士都会对你指手划脚!(最可恶的是好多护士找了医生老公，就在你所在科室，你又不敢吭声)实习时：护士叫同学时指她们的同学，管我们叫大学生;只有医生叫同学时指的是你!刚实习时，连个换药都让你激动，等到差不多结束时，能少换一个是一个!还美名其曰为减少伤口损伤!男生去妇产科照做妇科检查，可是女生到了泌尿外科却死活不肯去插导尿管(男的男医生插，女的则由护士插)!故请同组男同学帮忙，男同学如若不去，则被全体女生恶骂!换药时发现胶布怎么就没了?在普外科时还偶尔会碰到把换药包藏起来的同学换药时经常会听到病
